As aparências enganam

Quando ele entrou no ônibus da linha Germana, muitos pensaram: “Lá vem mais um caipira...”
Mas nem sempre as coisas são o que parecem.

Genésio, com suas roupas simples, fala mansa e sotaque puxado, chamou atenção logo de cara. Carregava nas costas uma mochila surrada, de onde despontavam duas varas de pesca telescópicas.

Nunca tinha pego aquele ônibus antes, que cruzava a cidade de ponta a ponta — do bairro Paiol até Germana, ambos na zona rural.

Chegando à porta, cumprimentou o motorista com um sorriso largo e um tom animado:

— Dia, seu motorista! O sinhô vai até a Germana? Perto do pesqueiro Trutão? Ah, então é esse mesmo que eu vou!

Alguns passageiros se entreolharam, despertos pela fala inusitada. Outros já riam discretamente.

— Dia, seu trocador! Quanto custa essa viagem? Vixe, sô... num tenho trocado, não.

Mais risadas abafadas. O motorista, com um meio sorriso, explicou:

— O senhor tem mais de 65? Então não precisa pagar. Pode descer pela frente.

— É memo? Uai... Então, dia povo de trás!

Foi passando pelo corredor com gentileza:

— Licença, licença... Obrigado. Vou me acomodar aqui mesmo, do lado dessa moça bonita.

Sentou-se ao lado de uma jovem de cabelo vermelho, fones no ouvido e camiseta de banda de rock. Ela lia um mangá e pareceu surpresa, mas respondeu com educação:

— Não foi nada, senhor.

— Bonita sua blusa, moça.

— Obrigada...

Os rapazes perto do cobrador começaram a rir, imitando o jeito dele falar. Um deles cochichou alto:

— Olha só... o caipira e a maluca. Casal do dia!

A menina encolheu-se, envergonhada. Genésio, no entanto, nem se abalou.

— Dia bom pra pesca, né? Quero ver se pego um tilapão hoje.

De repente, um cocoricó ecoou pelo ônibus. Um galo. Alto.

Gargalhada geral.

Genésio, tranquilo, sorriu:

— Opa! Meu celular...

Abriu a mochila e tirou um iPod de última geração. Silêncio. Ninguém esperava por aquilo.

— Alô? Espera aí que eu vou ver se dá pra negociar...

Vasculhou a mochila de novo e, diante dos olhos arregalados dos passageiros, puxou um tablet novinho. Conectou um modem 4G e começou a digitar.

— Alô, Ricardo? Pode vender uns cinquenta. Mas avisa o pessoal do frigorífico que os outros cento e cinquenta só sai se me pagarem a diferença do dólar. Tá certo, abraço pro cê também.

No tablet, piscava a mensagem: “Negócio fechado.”
Logo em seguida, uma videochamada se abriu. Um homem de terno apareceu na tela:

— Sr. Genésio, o carro está pronto. Quer que vá buscá-lo?

— Carece não, meu filho. Tô indo pescar com o Haroldo. Ele me leva mais tarde. Abraço!

Desligou, meio atrapalhado pelo balanço do ônibus, guardou tudo de volta na mochila, conectou os fones e ajeitou-os nos ouvidos.

Virou-se pra moça ao lado e disse:

— Essa sua banda é boa, mas eu gosto mais de Nirvana.

O silêncio tomou conta. Ninguém mais ria.

Quando o ônibus parou em frente ao pesqueiro, lá estava um carrão importado esperando. Genésio desceu com calma, ajeitou a mochila no ombro e, já no último degrau, virou-se sorrindo:

— Obrigado, seu motorista, seu trocador... ô gente boa. Vão com Deus!

E seguiu seu caminho, deixando pra trás um ônibus cheio de gente calada — e um baita aprendizado sobre julgar pelas aparências.

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# 178 - Renato Klein

Pensamento Vivo - 178

"Nossas atitudes revelam quem somos. Aparências enganam, atitudes nunca".

Renato Klein

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Sentada no caixão.

O título é pra assustar mesmo. Mas que é verdade, ninguém discute. Tanto que o acontecido virou história registrada nos livros que contam o centenário de Guaxupé, lá em Minas.

Lembra do causo do lobisomem que meu tretavô viveu? Pois então... as mulheres da família também não ficavam atrás quando o assunto era viver histórias que davam o que falar.

Dessa vez, a protagonista foi a bisa da minha avó, dona Pedrosa.

Ninguém mais sabe exatamente como tudo aconteceu, mas eu, que não perco uma chance de imaginar, me pus a montar a cena na cabeça. E acho que foi mais ou menos assim...

A notícia da morte da bisa abalou a família inteira. Parente veio de tudo quanto é canto. Os vizinhos, todos presentes. Naquela época, o velório era feito em casa mesmo, com o finado estendido na sala e os móveis empurrados pros cantos. Cada família tinha seu costume.

Tinha gente que “bebia” o defunto — uma desculpa meio esfarrapada pra encher a cara, diga-se. Se fosse assim hoje, eu até imagino a fila de cachaceiros em cada velório da cidade. O duro seria carregar o caixão depois.

Outras famílias contratavam choronas profissionais. Isso mesmo. Mulheres pagas pra chorar. Passavam a noite soluçando, acompanhavam o enterro ainda aos prantos... E só então recebiam. Quando recebiam. Porque, se levavam calote, aí sim era chororô de verdade — e sem fim.

Mas voltando ao nosso causo...

A casa estava cheia, uma tristeza só. Os filhos, o marido, os netos, todo mundo de luto. O povo chegava, dava os pêsames, ficava ali em volta do caixão, contando histórias da bisa, dizendo o quanto ela era uma mulher valorosa, dedicada, religiosa. Coisas assim.

Já perto da hora do enterro, chegou o padre. A bisa era muito católica. Ele entrou benzendo a casa, abrindo caminho até o caixão, com aquela voz de missa e cheiro de incenso. As senhoras logo puxaram seus terços das bolsas, os homens abriram os livros de oração, e o padre foi se posicionando pra iniciar o ritual.

Silêncio total.

— Vamos começar, meus irmãos. Mas não fiquem tristes… Com certeza, nossa amiga vive e está feliz onde se encontra agora — disse ele, com voz serena.

Foi aí que alguém notou: algo se mexeu sob as flores. Um pequeno movimento, quase imperceptível. O olhar de um puxou o olhar de outro, e logo todos estavam com os olhos fixos no caixão. A tensão era palpável. Ninguém respirava.

De repente, no meio das margaridas e coroas, a bisa sentou.

Isso mesmo. S-E-N-T-O-U.

Levantou o tronco, os cabelos meio grudados de suor, os olhos meio fechados ainda. E com voz firme, entre as flores e cruzes, soltou:

— Cadê meu tutu com feijão?

O grito veio em seguida — mas não foi dela, foi do povo. Foi cada um correndo pra um lado. Gente pulando janela, se esgueirando por baixo da mesa, tropeçando em cadeira. Nem o padre ficou. Desmaiou ali mesmo, batendo com o terço no chão. Imagino o susto: ele mal tinha dito que ela estava viva... e ela levanta pra pedir comida!

Depois de um tempo — ninguém sabe quanto —, os mais corajosos voltaram devagar, com o coração ainda disparado. E lá estava ela, sentada no caixão, com a cara de quem não entendia nada.

Hoje em dia, a explicação seria catalepsia — aquela condição em que a pessoa parece morta, mas está viva. Mas lá no interior, sem médico por perto, sem exame nem diagnóstico, a explicação era só uma: “pernas pra que te quero”.

A bisa ainda viveu muitos anos depois disso. Mas dizem que, quando finalmente morreu de verdade, a família toda ficou em volta do caixão... só esperando.

Vai que ela resolvia pedir mais um tutu com feijão.

Causo de família é assim: se a mãe e os tios contam... quem sou eu pra duvidar?

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Eu não quero mais abóbora!

Para mim era desse tamanho...

Éramos, então, dois moleques em férias escolares, cheios de saúde e prontos pra aprontar alguma. Sempre foi assim.

O fundo da casa da vovó Zequinha, naquela época, parecia enorme — parecia não ter fim. Tinha pés de ameixa, abacate, e até fruto-do-conde. Um verdadeiro paraíso para nós.

Era o melhor lugar do mundo para nossas aventuras e peraltices. O cenário perfeito para nos manter presos em casa nas férias de julho.

Ali já fora palco de teatrinhos improvisados. Na verdade, o palco era na casa do vizinho da direita; nosso quintal virava plateia, separados dos "micro-atores" apenas por uma cerca de madeira. Não posso esquecer do nosso clube secreto — e nele meninas não podiam entrar. Só os "Bolinhas". Tínhamos também nosso ponto preferido: a velha ameixeira. De lá, dava até pra espiar as filhas do vizinho da esquerda... Ops! Isso não era pra contar. Agora já foi.

Como sempre, lá estávamos nós — eu e Dodo — brincando sei lá do quê. Subíamos numa árvore, depois em outra, e construíamos cabanas com pedaços de madeira e papelão. A área era território proibido para a priminha caçula.

Estávamos no abacateiro quando a tia nos flagrou e foi logo dando bronca por causa da bagunça no quintal:

— Mas vocês não ficam quietos mesmo, né? Arrumem já essa bagunça e não vão pro lado das abóboras. Tem uma enorme lá que vou fazer doce. Não me quebrem ela do pé!

Abóbora? Que abóbora?

Nem tínhamos percebido — e, é claro, aquela fala da tia foi interpretada por nós como um chamado irresistível. Ela mal deu as costas, e lá fomos nós, cortar talos das folhas da abóbora pra fazer tubos e soltar bolhas de sabão. As bolhas eram feitas com o sabão... hmmm... digamos... "emprestado" da pia da tia. Ops! Outra que escapou.

Depois de cortar os tubos, raspar a pele espinhosa e preparar a água com sabão, lá estávamos nós, eu e Dodo, soltando bolhas no ar e correndo atrás pra estourá-las.

Confesso que não lembro quem "fui" — quer dizer, quem foi — mas o fato é que quebramos o talo da abóbora gigante da tia. Lei de Murphy: “Se algo pode dar errado, vai dar. E da pior forma possível.”

Saímos de lá quietos, de fininho. Mas a tia, já vacinada contra nossas artes, percebeu nossa fuga e foi ver o que tinha acontecido.

Só ouvimos o grito dela... e sumimos.

— Ahhh! Seus moleques levados! Quebraram minha abóbora, né? Pois agora vão comer ela tudinho!

A partir daquele dia, era abóbora no almoço e na janta.

Todo mundo comendo frango, carne, e nós... abóbora. Só depois da nossa porção é que podíamos comer outra coisa.

Era abóbora refogada, doce de abóbora, abóbora recheada... abóbora com isso, abóbora com aquilo...

— EU NÃO QUERO MAIS ABÓBORA! — E tome mais abóbora.

Depois daquele dia, aprendi duas lições:

A primeira: se alguém disser "não vai lá que vai dar ruim", a menos que você ame abóbora... NÃO VÁ.

A segunda: nunca reclame do fim das férias. Graças a elas, eu voltei pra casa... e o Dodo ficou com o resto da abóbora. Sozinho.

...Eca!

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# 177 - Wood Allen

Pensamento Vivo - 177

"Não é que eu tenha medo da morte. Eu apenas não quero estar lá quando isso acontecer". 

Woody Allen

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